前兩天，看到一條熱門微博。

一位博主分享自己在機場被一家人震驚到。

原來，那一家人出門旅游，有一個小孩子證件過期。

媽媽就直接陪著那個小孩，沒有登機而是回家了。

其他家人帶著小孩都已經坐上飛機，可行李都是掛在媽媽名下托運，媽媽沒有登機，行李都被拉下去退回了。

博主設想，如果她是那個媽媽，肯定會崩掉；

如果那個媽媽是自己的媽媽，肯定會大發(fā)脾氣。

可不管是媽媽還是飛機上的其他家人，完全沒有抓狂，全程氣氛都非常松弛。

反而是博主，在聽到這件事時，瞬間就覺得緊張鬧心；

在全程圍觀完后，竟然有點想哭：原來這個世界上，真的有這么松弛的家庭關系。

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讓孩子痛苦的教育

這個熱門微博，讓很多網友狠狠代入了：

“我們家可能在小孩證件過期的那一刻就開始吵罵、互相埋怨了。”

“如果是在我們家，光是想象父母的激烈訓斥，接下來一路旅程的陰陽怪氣，以及將來一直要時不時提起來，就已經感到心悸缺氧……”

“太有代入感了，至今還記得有次車票買錯站了，我媽媽整個炸掉，電話罵我。而和我一起買錯票的同學，打電話和媽媽說說笑笑……”

和愉悅、松弛相反，他們的感受是緊張、焦慮、害怕、抵觸……

有些網友還回想起，自己曾經的痛苦經歷：

“我媽跟我說話就基本都是用反問句，就像你問她是要筷子還是要勺子，她會反問你，喝粥難道不是要勺子嗎？

跟她說話，我總有一種“你怎么如此蠢笨，這還要問我”的感覺。

所以在她身邊我總是很緊張，生怕哪里又說錯做錯，長大后為了避免隨時被說，我總是躲她躲得遠遠的……”

脫口秀演員李雪琴講過和媽媽的故事，她的媽媽是一個非常容易焦慮、情緒不穩(wěn)定的人，從小就愛打擊女兒。

李雪琴的房間里有一扇窗壞了，關不緊，總是會漏風。

她跟媽媽說，窗戶關不上，晚上小風呼呼地往屋里吹。

媽媽試了各種方法堵住縫隙，都沒有成功后，一生氣，一把將窗完全拉開，說：“這回沒小風了，大風！”

從這樣一件母女相處的小事，李雪琴身上喪喪的性格底色形成的原因，或許我們可以窺見一二。

心理學上有個詞叫“心理性失望”，指孩子童年被冷落導致長大以后，不再向父母尋求理解和安慰。

而這些在不愉悅的教育方式下長大的孩子，很容易對父母患上“心理性失望”。

不敢向父母流露內心的脆弱，遇見困難從不敢向家里求助。

2

讓孩子愉悅的教育

當然，有的人會覺得，飛機上那家松弛感的底氣來自于經濟實力。

這可能是一個因素，但如此簡單粗暴地看待問題的方式，其實很不可取。

在底下的評論區(qū)里，很多網友分享了自己經歷過或看到的故事：那些處于松弛關系里的孩子真的很讓人羨慕。

孩子漢堡沒拿穩(wěn)掉到了地上，媽媽的第一反應是……

“和家人逛街，不小心碰掉了一個小鋪子上的計算器，被店主訛錢扣住說是進口的……”

“我有一個非常棒的媽媽，給我營造了非常松弛的家庭環(huán)境。

我想我媽能有這樣的松弛和她的母親也分不開關系。

我媽小時候有一次考砸了，外婆也沒有罵她，而是說“她已經這么難受了，干什么還要說她呢”；

我媽要是食物吃不完了，外婆也不會強迫她，外婆會說“寧要漚爛盆，不要撐壞人”。

真的非常感激有這樣的家庭氛圍，我才能成長為了現在這樣，多數時候都能情緒平穩(wěn)的人。”

看完這些網友的分享，再回過頭來看：

決定教育方式是否愉悅的關鍵，并不是經濟能力。

有經濟能力坐飛機，甚至是坐頭等艙的父母，也可能對孩子很暴躁，教育方式簡單粗暴。

而那些能給予孩子愉悅教育經歷的父母，雖普通平凡，但卻能給予孩子治愈一生的莫大滋養(yǎng)。

3

學習松弛，給孩子引導和滋養(yǎng)

有的父母可能覺得，因為自己從小沒有感受到愉悅的教育，所以也很難給予孩子愉悅的教育。

可原生家庭只是人生腳本，而非既定不可更改的人生劇本。

父母可以學著慢慢松弛，慢慢讓教育方式變得愉悅。

當然，這種松弛和愉悅，不是對父母的綁架。

不是要求父母強行松弛、強行和顏悅色。

松弛是一種狀態(tài)，愉悅是一種氛圍，它們都不是有固定模板、統(tǒng)一方法論的。

只要慢慢學會接受自己身為父母的樣子，接受孩子的樣子；

學會對自己說沒關系，對孩子說沒關系；

每個父母可以有適合自己的松弛的狀態(tài)，適合孩子的愉悅的教育方式。

曾看到一位博主說：

“父母對小孩好，是因為愛，不是因為這樣做一定能得到完美的小孩，那是功利心。

對于一個在我之外的生命，我只能施加影響，而永遠無法觸及它的本質。

想到這種事，就會覺得愛是偉大的學問。

它是真正超越性的體驗，教導我們翻過傲慢、功利與控制欲，看到自身的渺小與命運的玄奧。”

在這個意義上，我所理解的愉悅的教育：

可能就是父母的內心，能擺放一張沙發(fā)。

可以和孩子一起坐在上面，或歇一歇，或玩一玩，或促膝長談……

它是打擊式教育的反面，是一種松弛的肯定式教育：沒事，你做得很好，不全是你的問題……

不因孩子的過錯，而埋怨、責罵、否定孩子；

不因孩子不如意，而傳遞焦慮、緊張等負面情緒。

讓孩子感受到放松、耐心、溫柔，獲得充分被愛的底氣；

堅定父母成為自己的后盾，而不是造成原生家庭的傷痕。

多年后，孩子可能記不得當時你教育他時說的話。

但ta一定能記得，那份一起窩在心靈沙發(fā)的松弛和愉悅，那份親密聯(lián)結下的引導和滋養(yǎng)。